Najlepiej jak załączę kilka kawałów!
Wraca mąż pijany w trupa do domu. Wchodzi do kuchni, otwiera lodówkę i mówi:
- Podwsssiiieeesieziesz mnieee do ceeeentrum? Nie. To kij Ci w oko!
Trzask, zamyka drzwi. Po kilku minutach znowu:
- Podwieeeezzzieszzz mnie do ceentrum. Nie? To spadaj! TRZASK.
I tak minęło pół nocy. W końcu zasnął. Rano budzi sie zkacowany. Patrzy a drzwi od lodówki wyrwane. Po cichu wypchnął lodowkę na korytarz, żeby żona nie widziała i zaczął ją naprawiać.
Żona po obudzeniu wchodzi do kuchni. Przeciera oczy ze zdumienia i mówi:
- O skubany! Jakoś pojechał!
**********************************************************************************************************
Facet trafil do szpitala. Podaja mu obiad. Kawalek chleba, cwierc pomidora, pół jajka i łyżkę kaszy. Facet na to patrzy i pyta salowej:
- Ma pani moze znaczek pocztowy?
- A po co panu?
- Poczytał bym coś do obiadu!
**********************************************************************************************************
Przychodzi córeczka do domu i chwali się mamie.
- Mamusiu, wszystkie dzieci umiały liczyć do pięciu a ja do dziesięciu! Czy to dlatego, że jestem blondynką?
- Tak córeczko.
Przychodzi natsępnego dnia i mówi:
- Dzisiaj dzieci umiały alfabet tylko do e a ja do h. Czy to dlatego że jestem blondynką?
- Tak córeczko!
Następnego dnia przychodzi zapłakana i skarży się:
- Dzisiaj dzieci śmiały się ze mnie, że mam duże piersi. Czy to dlatego że jestem blondynką?
- Nie kochanie. To dlatego, że masz czternaście lat a one tylko po siedem!
**********************************************************************************************************
Spotkanie dwóch przyjaciółek.
- Jak tam zdrowie Krysiu?
- Lepiej nie pytaj. Głowa boli, korzonki, wrzody na żołądku. Wrak człowieka po prostu!
- Ciekawe, wczoraj widziałam jak wieczorem wychodził od Ciebie Jacek a dzisiaj Andrzejek?
- Co za ludzie, Co za ludzie powiadam. Jeden organ zdrowy a oni zazdroszczą!
**********************************************************************************************************
Dwóch przyjaciół wraca późno wieczorem z pokera. Jeden skarży się do drugiego.
- Wiesz, nigdy nie potrafię oszukać żony. Gaszę silnik do samochodu, wpycham go do garażu, zdejmuję buty, skradam się cichutko po schodach, przebieram się w łazience. A ona zawsze budzi się i wydziera na mnie, że późno wracam!
- Masz złą technikę! Ja wjeżdżam na pełnym gazie, trzaskam drzwiami, tupię po schodach, wpadam do sypialni, klepię ja w tyłek i wołam:
„Co powiesz na numerek?”. Zawsze śpi!
***********************************************************************************************************
Dwaj kumple rozmawiają w pracy.
- Co masz takie limo pod okiem!?
- A bo jak wczoraj modliliśmy się przy stole i mówiliśmy „zbaw nas ode złego...”, to niechcący spojrzałem na teściową!
***********************************************************************************************************
Przyjaciółka zwierza się przyjaciółce, patrząc na kanapę.
- Będę musiała ją wyrzucić z domu, bo ile razy na nią spojrzę to przypomina mi się, że zdradziłam na niej męża!
- Oj kochana, gdybym ja miała wyrzucić wszystko na czym zdradziłam męża, to został by mi się tylko kaktus!
**********************************************************************************************************
Jedzie baca bryczką przez granicę.
Zatrzymuje go celnik i pyta:
- Co tam wieziecie w beczce baco?
- Sok z banana,
- A przecież banan nie ma soku.
- To masz pan, spróbuj.
Celnik próbuje. Krzywi się i mówi:
- Fuj, a jedź se baco dalej!
- Wio Banan!!!!
**********************************************************************************************************
