Humor na rozweselenia dnia

 W Nowym Jorku pada śnieg. Nie przepadam za jego usuwaniem. Lepiej jednak nie narzekać, bo zima ta potraktowała nas ulgowo. Dopiero trzeci raz pada i to w małych ilościach. Oczywiście został jeszcze cały luty i marzec, który nieraz okazuje się gorszy od zimnych miesięcy. Widać jednak bliski koniec.

    Wczoraj udało mi się zamontować filtr do wody. Nie mogłem znaleźć żadnego połączenia dwóch rurek, ale wyszukałem dodatkowe rurki, które skręciłem w jedną i wszystko gra. Oprócz może tego, że pod umywalką w kuchni znajduje się kłębowisko  rurek. Wypróbowałem wodę i jestem w małym szoku. Piłem wodę z kranu i nie miałem z tym problemu. Teraz nalałem wodę z filtra a w drugiej szklance normalną z kranu w łazience. Nie do uwierzenia, jaka to różnica. W tej z kranu wyraźnie można wyczuć zapach chloru w przeciwieństwie do tej z filtra. Naprawdę duża różnica i polecam to każdemu. Bardzo mało wysiłku przy instalacji a niesamowita różnica w jakości wody.

    A teraz na rozweselenie, trochę humoru. Starszego i nowego, ale dobrego na rozpogodzenie dnia.

    Dwóch studentów rozmawia po egzaminie:

- Ty, co napisałeś na pytanie: „Po co jest zgrubienie na końcu członka?”

- Napisałem że po to, by sprawić większą przyjemność dziewczynie.

- E, to ja pewnie mam źle....

- A co napisałeś?

- Żeby się ręka nie ześlizgiwała....

    Normalna katolicka rodzina. Pewnego dnia ciszę przy obiedzie przerywa 10 letnia córka, oświadczając poważnie:

- Nie jestem już dziewicą.

Po tych słowach zapada całkowita cisza. Pozbierawszy się ojciec mówi do matki:

- Ty tu jesteś winna! Jesteś dziwką! Ubierasz się frywolnie, że faceci oglądają się za tobą i gwizdają!

Do starszej 20-letnie córki krzyczy:

- I Ty też tu jesteś winna! Też jesteś dziwką! Bzykasz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie, kiedy tylko wyjdziemy z domu i to na oczach siostry!!

    Na to wściekła matka wrzeszczy na ojca:

- Zamknij się! To właśnie ty powinieneś uważać co mówisz. Wydajesz pół wypłaty na kurwy! A odkąd mamy kablówkę, cały czas oglądasz pornole! Że już nie wspomnę o twojej szmatławej sekretarce!!! 

Aż wreszcie pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki:

- A jak to się stało skarbie? Zostałaś zgwałcona czy wydmuchał Cię kolega z klasy?

    Mała patrzy dużymi oczami na matkę i mówi:

- Ale mamo, pani zmieniła mi rolę w jasełkach. Nie jestem już dziewicą tylko pastereczką!!!

    Żona nie wie co kupić mężowi na urodziny. Po namyśle udaje się do sklepu zoologicznego. Pyta się sprzedawcy:

- Proszę pana, chciałabym kupić mężowi prezent na urodziny.

Sprzedawca wyciąga spod lady żabę. Żona zdziwiona pyta:

Ale co ta żaba robi?

- Doskonale ssie członka.

Żona kupiła prezent. Dała go mężowi. Po kilku dniach budzi się w nocy. Męża nie ma w łóżku, światło w kuchni zapalone i słyszy jakiś hałas. Idzie sprawdzić co się dzieje. Mąż siedzi z abą. Oglądają książkę kucharską. Żona pyta:

- Co robisz kochanie?

A mąż odpowiada pokazując żabę:

- Jak ona nauczy się gotować to Ty wypierdalasz!

   Do przedziału wagonu kolejowego wchodzą trzy osoby: kobieta, młody mężczyzna i ksiądz. Zaczyna się długa podróż, więc aby skrócić czas wszyscy wyjmują gazety. Traf chciał że takie same i zaczynają rozwiązywać krzyżówkę. W pewnej chwili odzywa się kobieta.

- Czy ktoóyś z panów może wie co to może być: 7 pionowo, część ciała kobiety, na pięć liter, pierwsza „p”, ostatnia „a”.

- Pięta - odpowiada chopak.

- Czy ktoś z państwa ma gumkę? - pyta ksiądz.

Szkolenie BHP. 

Prowądzacy wypowiada się o ważności używania kasków ochronnych. 

- Musicie państwo dostosować się do tego przepisu. Kask ten może uratować wam życie. Byłem świadkiem wypadku, kiedy cegły spadły z budynku na przechodzącą parę. Chłopak został zabity na miejscu. Dziewczyna miała kask. Cegły spadły na nią a ona się tylko uśmiechnęła i odeszła.

- A jak się ona teraz czuje? 

- Dalej się uśmiecha!